Неділя, 2018-10-21, 8:41 AM
Вітаю Вас Гість | RSS
Головна | Гумор - Форум | Реєстрація | Вхід
Наше опитування
Ваше ставлення до тестів:
Всього відповідей: 93
Статистика
Форма входу
Пошук
Друзі сайту
SITE LOGO
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Форум » Розваги » Анекдоти » Гумор
Гумор
laleeberteDate: Неділя, 2008-05-18, 3:59 PM | Message # 1
Користувач
Група: Користувачі
Повідомлень: 11
Репутація: 0
Статус: Offline
все, що здатне розсмішити....

Додано (2008-05-18, 3:52 Pm)
---------------------------------------------
.....

ЛИЦЕНЗИОННОЕ СОГЛАШЕНИЕ:
Я устанавливаю нелегальную копию, и мне наплевать на всякие там лицензии.
Будут деньги - куплю официальную, а пока поработаю и с этой. На техническую поддержку и прочие прелести цивилизации не претендую.

Объявление в автобусе:
- Пиплы, коцайте тикеты. Коцаный тикет - канает за отмазку. Не коцаный тикет - гнилой базар с вагонным мусором!

Мало хто знає, що Запорожець їздить на акумуляторі від Нокія 3310

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и
восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акела принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):
- Я принял бой!!!
Каа (настороженно):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- Бл@ааа....

Полный комплекс услуг по уходу за вашим малышом - элитный нянинг: колясинг, гулянинг в паркинге, корминг обедингом, памперсинг, драинг попинга, мытинг пиписинга.

Война. Сидят два нарика обдолбанных в окопе,прет на них танк один другому говорит:
-Вась,там танк-прими меры.
Вася берет палку,встает,наводит ее на танк и произносит:
-Пиф-паф!
Из танка такой же чувак вылезает и говорит:
Пы-ды-дыщ!!!

Сидит мальчик в песочнице,плачет. К нему нарк подходит и говорит:
-Мааальчиик,чтооо тыыы плаачешшшь? Хочешшшь нааакууу?
-Да!
-(отвешивая мальчику пендель)Нааакаа!

Сидит нарк на дет.площадке косяк забивает.
Приезжает "бобик",вылезают менты,подлетают к нарку и говорят:
-Ты че м***к совсем что ль? Убери косяк пока не повязали!
А нарку пох,он сидит забивает.Ну они его вяжут,сажают в бобик,а он там все сидит забивает. Менты:
-Ты че тупой ЕБТМ,хорош косяк забивать!!!
А ему пох,он все забивает. Посадили его в обезьянник,а он там все забивает.
Ну в общем заседание суда,нарку срок припаяли,судья спрашиает его:
-Подсудимый,ваше последнее желание?
Нарк вскакивает,и с испугом на лице произносит:
-Блин,палево,менты!!!

Додано (2008-05-18, 3:52 Pm)
---------------------------------------------
Смайлики для жопы:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр.

Додано (2008-05-18, 3:53 Pm)
---------------------------------------------
Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что смирись !

Твои повседневные обязанности:
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- : в проливной дождь +8
- : но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка:
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Ненси -4
- Ненси худее, чем она -6
- У Ненси силиконовая грудь -8

Ее день рождения:
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер "съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов" -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем:
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него Форд Мустанг -10
- Номер его машины GR8 N BED -15

Поход в кинотеатр:
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид:
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем:
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- свыше 30 минут +5
- свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу я толстой ?"
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20

Додано (2008-05-18, 3:56 Pm)
---------------------------------------------
суто життЄве...
Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»:D

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»:D

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Додано (2008-05-18, 3:57 Pm)
---------------------------------------------
Омоновец опаздывает на построение, командир требует обьяснений. Омоновец отвечает:
- Я сделал все как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый балончик, дубинку резиновую, наручники, повесил на плече автомат, надел маску, шлем, жилет, перчатки, а перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обоср@лся.....)))))))))

Додано (2008-05-18, 3:58 Pm)
---------------------------------------------
Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала

Додано (2008-05-18, 3:58 Pm)
---------------------------------------------
Многие знают что буква Y - это медвед со вскинутыми руками "превед!"
Спешыте видеть Медведовский Олфавит !

А - проститутка медвед с вульгарно раздвинутыми нагами.

Б - медвед с пивным пузом. Вид сбоку. Наклонил голову чтобы удивленно посмотреть на жывот: "оп-па!"

В - беременая самко сбоку. Верхняя округлость - сисько!

Г - медвед тормозит машыну вытянутой фсторону рукой

Д - медвед присел враскорячку, видима пакакать. Тс-с-с-с-с...

Е - медвед со стрелами в спине - сцука, команче!

Ё - у медведа со стрелами в спине вылезли на лоп глаза от удивления (см. "Б") - "оп-па!"

Ж - гыгыы, самый труёвый "превед!"! Медвед расставил руки и ноги, сверху голова, снизу .. хм.. Вопщем самецЪ !

З - самко-медвед с третьим размером, вид сверху.

К - самко-медвед голосует на дороге, выставив в сторону ножку. Проститутко?

Л - отрубленные, сцуко, ноги медведа! ужасоснах!

М - туловище и две свисающие вниз руки - тело медведа без ног и головы головы! охотнеке-фонатеки? Где же голова...

Н - "медвед? хенде-хох!"

О - кто-то стпрашывал про голову?..

П - дверь в берлогу медведа с надписью "ушол в лес. Здороватса"

Р - медвед-самко, фотомодель, вид сбоку

Т - медвед раскинул руки в братскомм преветсвии "рад, рад, братишка, прахади, садись.."

У - пьяный фсиську медвед пытаетса сказать "ик!.. преве-е-е-ед!.." но валитса набок!

Ф - медвед упёр руки в боки и грозно так: "Кто-о-о ел из моей миски?"

Ш - медвед, прошытый стрелами команчей, упал на землю ..

Щ - ..и из нево вытекла капля крови. Трагична.

Ь - пузатый медвед чево-то ждет

Ы - пузатый медвед подошол к стене от скуки, и рассматривает, наверное, кортину

Ъ - пузатый медвед обернулся в нетерпении: "Михалыч ну ты наливаеш?!"

Э - медвед сверху - бежыт расставив руки с криком: "вот поймаю я вас - покажу, как подглядывать за "Д"!"

Я - Довольный собой медвед упер руку в бок, отставил ножку: "Потанцуем?"

Внимание!
Нераскрытыми тайнами медведов остались следующие символы:
И, Й, С, Ю.

Додано (2008-05-18, 3:59 Pm)
---------------------------------------------
Для того, щоб вивчити назви 12 українських місяців, потрібно в серпні під вересень взяти гарну дівчину і повести її під березень, покласти її на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою за грудень, а іншою - за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень і робити такий січень, щоб почався листопад


.....іf nobody is perfect - i will be nobody...
 
ЮльчикDate: П`ятниця, 2008-07-04, 11:34 PM | Message # 2
Майор
Група: Адміністратори
Повідомлень: 97
Репутація: 6
Статус: Offline
Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.


Я ЛЮБЛЮ ЖИТТЯ!!!Я ЛЮБЛЮ http://zvena.ucoz.ru/ !!!
 
ЮльчикDate: П`ятниця, 2008-07-04, 11:35 PM | Message # 3
Майор
Група: Адміністратори
Повідомлень: 97
Репутація: 6
Статус: Offline
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился…
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело…
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу тебе по секрету, - ничего из себя не представляет…
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!


Я ЛЮБЛЮ ЖИТТЯ!!!Я ЛЮБЛЮ http://zvena.ucoz.ru/ !!!
 
ЮльчикDate: Вівторок, 2008-07-08, 4:37 PM | Message # 4
Майор
Група: Адміністратори
Повідомлень: 97
Репутація: 6
Статус: Offline
Встречаются два хакера.
-Привет ! Пошли пивка хлебнем.
-Не могу. Сегодня на сервер Центризбиркома лезем.
-А зачем ?
-Ну, одному кандидату нолик добавим, другому убавим, было 16 миллионов, станет один миллион шестьсот тысяч.
-Угу. Только мой нолик, что напротив фамилии Кучма - не трогай !

Войдет ли Россия в НАТО? Если надо, войдем и в НАТО! Войдем по самые Нидерланды!

- Мені дружина каже: винеси сміття! А смітник у дворі, на вулиці дощ, грязюка, гидко... Ну, я і висипав сміття просто в під'їзді. Дивлюся на нього і думаю: Господи, до чого ж комуністи країну довели!

Їхав Кучма на зустріч в регіон. Коли президентський кортеж їхав через якесь село – під колеса президентської машини, загавкавши, потрапляє собака. Водій тисне на гальма – але пізно. Президент обурений: "Ах так твою перетак! Мало того, що мене народ не любить, так ти ще усугубляєш! Але нічого не вдієш – ось тобі сто баксів, маєш знайти господарів собаки і компенсувати їм їх втрату". Пішов водій, взявши труп собаки на плечі. Немає його годину, дві, три. Всі стоять і чекають. Вже передзвонили і скасували намічену зустріч – немає водія. Під вечір з'являється він – п'яний у дошку. "Ти де був, мерзотнику!" - кричить Кучма. – "Ну, я зробив усе так, як ви сказали. Взяв собаку на плечі і заходжу в кожну хату. Кажу: Добрий день, я водій Кучми, і я вбив цього пса. Ось тут мені і почали наливати, пригощати..."


Я ЛЮБЛЮ ЖИТТЯ!!!Я ЛЮБЛЮ http://zvena.ucoz.ru/ !!!
 
ЮльчикDate: Вівторок, 2008-07-08, 4:38 PM | Message # 5
Майор
Група: Адміністратори
Повідомлень: 97
Репутація: 6
Статус: Offline
Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона:
- Ребят, накурите меня, пожалуйста.-
- Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.-
Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы:
- Ну че, ворона, еще будешь?-
- Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой.-

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Актер заболел перед представлением, все в шоке,
заменить некем. Нашли какого-то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый
пиздец! Все пиздец, я конец!

Слыхал, Вася выпил правильного "Бочкарева" после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Сидят в КПЗ наркоман и алкоголик. Наркоман, не долго думая,
откалывает от стены кусок штукатурки,
лепит папиросу, пыхтит и отваливается к стенке в кайфе.
Алкоголик смотрит на это дело и просит наркомана слепить
и ему папиросу. Сказано - сделано. Выкурил алкоголик папиросу -
не берет. Он к наркоману:
- Слушай брат, почему меня не тащит?
Наркоман, блаженно потягиваясь:
- Рожденный ползать, летать не может!


Я ЛЮБЛЮ ЖИТТЯ!!!Я ЛЮБЛЮ http://zvena.ucoz.ru/ !!!
 
Форум » Розваги » Анекдоти » Гумор
  • Сторінка 1 з 1
  • 1
Пошук:

Copyright MyCorp © 2018